Jehovas Guider
- Trådstarter vimsen
- Startdato
- Status
Torquemada
Populær på forumet
- Reaksjonspoeng
- 252
Flyttet til rett forum.
Torquemada
Populær på forumet
- Reaksjonspoeng
- 252
Og bare så det er sagt, hender det samme med denne tråden som med den forrige Jehovas Vitner Guider-tråden, så blir denne også stengt.
Denne skal faktisk ha guider i seg.
Denne skal faktisk ha guider i seg.
Jehovas Vitner
Ganske godt likt medlem
- Reaksjonspoeng
- 48
......
vimsen
Velkjent medlem
- Reaksjonspoeng
- 209
Hvordan bli kvitt Jehovas Vitner!
Ja, då har eg kome fram til at eg vil publisere min første guide, og den vil ta føre seg korleis ein kan bli kvitt Jehovas Vitner.
Når de ringer på, kle deg naken, ta med deg et haglgevær og lukk opp døra. Dette vil føre til et umiddelbart resultat til din fordel.
Lat som om du er den absolutt tregeste personen i verden, og se hvor lenge de holder ut.
Si at du er utstøtt!! Jehovas vitner har forbud mot å ta kontakt med tidligere vitner som nå er utstøtt. Garantert effektiv!!
Svar på hvert spørsmål med "Hva mener du med det?" Dette kan ta en tid, men i mellomtiden kan du vedde med resten av din familie hvor lang tid det tar før de blir frustrert og går.
Ring flere "på lissom" telefonsamtaler - bestill pornografi, avslutt en narkotikahandel, kanskje en obskøn samtale med tung pusting? Hvis de fremdeles er der, lat som om du ringer politiet og avgi en tårevåt tilståelse for mordet på det andre Jehovas vitne som var hos deg forrige måned.
Hver gang de sier ordet "gud", jesus" eller "himmelen", le. Snart vil de undre seg over hvorfor du ler hver gang de sier disse ordene. "- Å, det er ingen ting", svarer du og ler videre hver gang disse ordene blir sagt.
Samme som foregående, men si "Møøø" isteden for å le.
Hvis dere sitter i stua, reis deg opp og si at du skal hente litt godt å bite i til kaffen. Kom ikke tilbake!!
Se bestemt ut og si at din gud kan slå deres gud i alt.
Si at du nettopp har gått inn i Hisbollah-bevegelsen.
Se skikkelig sint ut og si i en harm og lite innbydende tone:
"- Jeg er ortodoks jøde, og her forstyrrer dere meg midt i sabbaten?!!"
Sett inn gule kontaktlinser, og ta med deg noen flasker med dampende kjemikalier. Hvis de viser deg pamfletter eller brosjyrer, riv publikasjonene fra dem og si med en hes, skurrende stemme: "- Ahh, Satans skrifter."
Vift med et anarkistflagg mens du synger "Jesus elsker alle barna".
Når de ringer på døren, og du har en sterk mistanke om at de kommer fra Jehovas vitner, syng med en messende og monoton stemme: "Hare Krishna, hare Krishna, hare rama, rama hare, rama rama, Krishna Krishna, hare Krishna, hare hare, rama rama…", osv. osv. osv.
Sperr opp øynene, se måpende overrasket ut, pek med en dirrende finger mot nabohuset over veien og si med skjelvende stemme: "- Se, Jesus kommer."
Ha en naken mann på dørbanken, der en må banke med utstyret. De vil garantert ikke prøve en gang!
Ja, då har eg kome fram til at eg vil publisere min første guide, og den vil ta føre seg korleis ein kan bli kvitt Jehovas Vitner.
Når de ringer på, kle deg naken, ta med deg et haglgevær og lukk opp døra. Dette vil føre til et umiddelbart resultat til din fordel.
Lat som om du er den absolutt tregeste personen i verden, og se hvor lenge de holder ut.
Si at du er utstøtt!! Jehovas vitner har forbud mot å ta kontakt med tidligere vitner som nå er utstøtt. Garantert effektiv!!
Svar på hvert spørsmål med "Hva mener du med det?" Dette kan ta en tid, men i mellomtiden kan du vedde med resten av din familie hvor lang tid det tar før de blir frustrert og går.
Ring flere "på lissom" telefonsamtaler - bestill pornografi, avslutt en narkotikahandel, kanskje en obskøn samtale med tung pusting? Hvis de fremdeles er der, lat som om du ringer politiet og avgi en tårevåt tilståelse for mordet på det andre Jehovas vitne som var hos deg forrige måned.
Hver gang de sier ordet "gud", jesus" eller "himmelen", le. Snart vil de undre seg over hvorfor du ler hver gang de sier disse ordene. "- Å, det er ingen ting", svarer du og ler videre hver gang disse ordene blir sagt.
Samme som foregående, men si "Møøø" isteden for å le.
Hvis dere sitter i stua, reis deg opp og si at du skal hente litt godt å bite i til kaffen. Kom ikke tilbake!!
Se bestemt ut og si at din gud kan slå deres gud i alt.
Si at du nettopp har gått inn i Hisbollah-bevegelsen.
Se skikkelig sint ut og si i en harm og lite innbydende tone:
"- Jeg er ortodoks jøde, og her forstyrrer dere meg midt i sabbaten?!!"
Sett inn gule kontaktlinser, og ta med deg noen flasker med dampende kjemikalier. Hvis de viser deg pamfletter eller brosjyrer, riv publikasjonene fra dem og si med en hes, skurrende stemme: "- Ahh, Satans skrifter."
Vift med et anarkistflagg mens du synger "Jesus elsker alle barna".
Når de ringer på døren, og du har en sterk mistanke om at de kommer fra Jehovas vitner, syng med en messende og monoton stemme: "Hare Krishna, hare Krishna, hare rama, rama hare, rama rama, Krishna Krishna, hare Krishna, hare hare, rama rama…", osv. osv. osv.
Sperr opp øynene, se måpende overrasket ut, pek med en dirrende finger mot nabohuset over veien og si med skjelvende stemme: "- Se, Jesus kommer."
Ha en naken mann på dørbanken, der en må banke med utstyret. De vil garantert ikke prøve en gang!
Torquemada
Populær på forumet
- Reaksjonspoeng
- 252
Denne tråden sporet av helt, akkurat som den forrige. Dette klassifiseres som spam, og tråden stenges.
DeletedUser
Guest
Flyttes til Arkiv
- Status